Понеділок, 18.06.2018, 22:10
Вітаю Вас Гість | RSS

Украинский литературный сервис

Категорії розділу
Форма входу

проза

Головна » Файли » Мої файли

Мирина Лучистая На распутье дорог....
05.05.2012, 16:07

На распутье дорог....

Я молила Бога о том, чтобы на тесте появилась одна красная полосочка, но их было две… Приговор вынесен. Поражаясь своему спокойствию, я, словно зомби, поплелась на кухню и съела пару недозревших абрикос. Потом плюхнулась на кресло и сама себе сказала словами Скарлет О’Хара: «Об этом я подумаю завтра». Завтра пришло неумолимо быстро. Первая мысль, посетившая меня утром: «Это был всего-навсего кошмарный сон». Но достаточно было кинуть взгляд на стол, где лежал тест на беременность, чтобы понять – это жестокая реальность. Я стала лихорадочно размышлять, что же делать дальше. Чёрт! Но почему это случилось именно со мной? Однозначно есть две дороги: 1. Аборт 2. Оставить ребёнка. Я хладнокровно взяла листок бумаги и разделила его на две части.

Ребёнок - ПРОТИВ:

1. Мне всего лишь 20 и впереди незаконченный университет.

2. Нет денег, чтобы содержать малыша.

3. Мой парень, назовём его Лёшей, не воспринимает проблему всерьёз, он ещё недостаточно осознаёт, что значит завести ребёнка (для него-это что-то, типа, завести собаку, и время от времени за ней ухаживать).

4. Где-то в глубине души понимаю: люблю Лёшу, но, как говорится, «не моё», и рано или поздно наши пути разойдутся.

5. О карьере можно забыть, да и о свободе действий тоже.

6. Моя мама категорически против внуков на сегодняшний день.

Рёбёнок - ЗА:

1. Аборт – это большой грех, и, если я забеременела, значит этот ребёнок на этой земле кому-то нужен.

2. Это первый аборт и последствия его непредсказуемы для здоровья.

3. Это МОЙ ребёнок, МОЯ плоть и

кровь и я его уже люблю.

Последний аргумент в колонке «за» показался мне наиболее самым веским, убедительным и важным. Но три пункта против шести… Всё говорило само за себя. Ещё я боялась. Очень боялась. Если бы было больше денег, если бы была стабильная работа, если бы, если бы… Ещё одна мысль стучалась у меня в голове, как молоточек: «Когда? Когда же я забеременела? Ведь я всегда была «за» безопасный секс».

Спустя несколько дней Лёха ответил на мой вопрос, даже назвал дату, когда порвался презерватив. И он мне говорит об этом только сейчас, когда уже слишком поздно! И хотя он поначалу искреннее беспокоился из-за возникшей проблемы, было видно, что я далеко не первая его девушка, оказавшаяся в подобной ситуации. Какой ужас! Маленького человечка внутри себя я называю проблемой, а свою беременность – ситуацией! Ничего более омерзительного не слышала.

Прошло несколько дней, в течение которых я принесла окончательное решение – АБОРТ. Я не жила, я существовала, из зеркала на меня смотрело лицо землисто-серого цвета со впалыми щеками и восполённо-красными глазами. Мне с трудом удавалось держаться на людях и проводить занятия аэробики по вечерам. А вчера звонила Мирина и слёзно умоляла меня оставить ребёнка, говорила, что он послан Богом, что ничего просто так в этом мире не происходит, что будет помогать, что мир не без добрых людей. Да, да, родная, ты права, дети посылаются Богом. И я всё осознаю, но… Господи, но почему? Ведь я всегда жила по правилам, старалась как можно меньше совершать ошибок. Хранила девственность для любимого человека, которого встретила на I-ом курсе университета. Мы пробыли вместе с Сергеем 2,5 года и поначалу я думала: «Всё, это на всю жизнь, это моя судьба». Как мне было больно, нам пришлось расстаться. Инициатором была я – уж слишком разными людьми мы были: я летала в облаках, а он ходил по земле. Влюбилась в Лёшу – будто родилась заново. Почувствовала, что нужна ему. И хотя где-то в душе понимала, что «не моё», всё равно любила. Например, для меня было дико смотреть, как он иногда напивался в «зюзю» и выливал свою агрессию на окружающих людей, как он холодно-сдержано относился ко мне, если у меня что-то болело или иногда даже лгал мне… Думала, что перелеплю, переделаю, исправлю… Дура! И вот результат. Да ещё и Мирина звонит – капает на мозги. И так тошно. Так бы волком взвыла… Света всё-таки рассказала Мирине. Зачем было её нагружать моими проблемами?

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Я была за тысячи километров от Луганска, когда получила SMS с ужасным известием. Нет, это могло случиться с кем угодно, только не с ней! Стоя на сцене и репетируя очередной танец, я пошатнулась, как только прочитала сообщение. Звонок. Начинаю отговаривать от аборта, хочется достучаться до самого сердца, хотя прекрасно понимаю: она уже всё для себя решила. От бессилия меня душат слёзы. «Это несправедливо!» - хочется крикнуть на весь мир. Она не заслуживает такого испытания. Если бы я знала, что смогу повлиять на её решение, то бросила бы работу, отряд, концерт, бросила бы всё… К сожалению, я не в силах была что-либо изменить – в её голосе было столько решительности…

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Операция была назначена на понедельник. Всё это время Лёшка был невозмутимым и особого беспокойства не проявлял. Мне нужны были деньги. Когда я обратилась к нему за помощью и сказала, что деньги нужны к понедельнику, он упорно начал объяснять, что найти такую большую сумму, как 150 гривен! за несколько дней невозможно, просил подождать некоторое время… Вы представляете! Он! Меня! Просил! Подождать! Я не стала ему ничего объяснять, я просто развернулась и ушла… А через два дня Лёша принёс деньги.

Приближался роковой день… Утром в понедельник мы выехали в больницу вместе. По дороге Лёша шутил, разговаривал на отвлечённые темы, а на вопрос: «Ты меня любишь?» капризно надул губы и с раздражением ответил: «Ну сколько можно спрашивать? Ну люблю, люблю…» Меня будто полоснули ножом по сердцу. Мне нужна была поддержка, простое ласковое слово и капельку понимания. Перед входом в больницу он заторопился и сказал, что опаздывает на работу, а на предложение проводить меня до кабинета ответил ясно и коротко: «Я могу заблудиться в этой чёртовой больнице и не найти выход.» Я еле сдержалась чтобы не дать ему пощёчину (а надо было!), глядя в глаза прошипела: «Идиот», резко развернулась и перешагнула порог больницы.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Все дни я думала о Ней, о моей близкой и родной подруге. Какое же решение она приняла? И хотя она обещала ещё много раз подумать о будущем ребёнке, где-то в глубине сердца я знала: она сделает аборт. Уж слишком нестабильное материальное положение в её семье да и учёба не закончена. А она так мечтала, чтобы её ребёнок ни в чём не нуждался! Первое, что я сделаю, когда приеду в Луганск – это встречусь с Ней. Осталось совсем чуть-чуть. Как бы мне хотелось быть сейчас рядом, но увы…

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Я ожидала операции в палате, где лежали женщины на сохранение. Парадокс жизни: одни всеми силами стараются забеременеть, выносить ребёнка и все 9 месяцев проводят в больнице, лишь бы родить здорового малыша, другие – проклинают свою беременность и не могут оценить подарка, который преподнесла им жизнь. Вот и я не смогла, не сумела, не захотела, испугалась… Я находилась будто в вакууме, у меня жутко потели руки и пересыхали губы. Мысли путались, я ненавидела себя в тот момент. Я не прекращала просить у Бога прощения. И тут передо мной возникла она – незнакомая девушка, ложившаяся в нашу палату на сохранение. Она упала ко мне в ноги и стала умолять меня оставить ребёнка: «Не делай аборт. Не делай! Слышишь? Это грех. Ты искалечишь свою судьбу. Я тебя прошу – забирай свои вещи и уходи отсюда. Уходи! Ну?! Ты же не убийца! Ты не убийца! Ты не убийца!» Я плакала вместе с ней. Я не знала, что делать. Я находилась на грани двух миров, на распутье. Мне стало дурно.

«Да, да хорошо. Я оставлю ребёнка. Ведь это моя частичка. Что же я делаю? Да! Только пойду позвоню. Спасибо Вам!» - словно пьяная, я прошла по коридору и остановилась возле таксофона. Набрала номер Лёшиного телефона, трубку подняла его мама:

- Тетя Люда, здравствуйте! Это я. Буду оставлять ребёнка. Он мой, я не могу его убивать. Не могу, - глотая слёзы, еле выдавила я из себя.

- Да, зайка. Поступай, как знаешь. Тебе решать. Я всегда на твоей стороне.

Потом позвонила домой:

- Мам, мама, мамочка! Я не смогу сделать аборт. Это же мой ребёнок! Я не убийца! Я еду домой вместе с ним.

- Опомнись, дочь! На что мы его будем содержать? Я не готова нянчить внуков. Мы же одни, без отца. Сами еле концы с концами сводим. Опомнись!

Внутри меня что-то щёлкнуло. Я поняла: мать не поддерживает меня, и если я оставлю ребёнка – это будут сплошные проблемы и упрёки. Она мне не дала выбора. Она – МОЯ МАТЬ! – толкает меня на аборт. Я поплелась назад в палату, где меня ждала моя врач. Ей уже объяснили, куда я пропала.

- Ну, ты ко мне? Или домой?

Я молчала. Это была не я. Не моя жизнь. Я наблюдала за этим спектаклем будто со стороны. Мои мысли были похожи на кипящую лаву. Вот судьба предлагает мне две дороги – куда свернуть? Где правильный путь?

«Ты не убийца! Ты не убийца!» - эти слова стучали, молоточки, в моей непутёвой голове.

«Опомнись дочь! На что мы будем его содержать? Опомнись, опомнись…»

«Ты не убийца! Не убийца»

«На что мы будем его содержать?»

«Не убийца, не убийца, убийца…»

Мысли плясали какой-то демонический танец. Я молила Бога о смерти.

- Так что мне отпускать анестезиолога?

Слова врача вернули меня к действительности. Я подняла на неё глаза, полные слёз и прошептала:

- Нет, не отпускайте. Я уже иду.

Сказала – и будто кинулась в омут с головой. Плохо помню, что было дальше. Инъекция. Белое пятно света. Какие-то мерцающие квадратики, лица врачей и не перестающий гул в ушах. Очнулась в палате и первым делом спросила: «Я ещё жива?»

Последующие три дня я отходила от наркоза и не вставала с постели, проклинала себя и людей, давших мне совершить этот поступок. Ведь я уже решила оставить ребёночка… «Опомнись, дочь! На что мы его будем содержать?» В душе была чёрная дыра, зияющая и кровоточащая рана. Я ненавидела себя да и сейчас ненавижу! Лёша не приходил. И слава Богу. Меньше всего мне хотелось видеть его. Раздался звонок. Звонила Мирина…

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Бросивши сумки, я звоню своему близкому человечку. Договариваемся встретиться. Я бегу к Ней. Она лежит уже 4-ый день дома, бледная, замученная и заплаканная… Да, она всё-таки выбрала аборт. Я обнимаю Её. Мы рыдаем вместе. Три часа душераздирающих разговоров. И меня бесит моё бессилие... Где-то в глубине души у меня проскакивает мысль, что та женщина в больнице была посланная кем-то свыше, чтобы остановить операцию, что ничего в нашей жизни случайно не бывает. Об этом подумала и моя подруга, но мы обе молчали. Нам не нужно было слов. Мы понимали друг друга молча.э

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Вот вам и жизнь! Казалось бы – от судьбы не уйдешь, но человек сам берёт и раскраивает свою жизнь на кусочки, затем ставит заплатки. Две дороги было у моей подруги, и она сама выбрала, куда ей свернуть. Сейчас на душе у этого замечательного человечка противный осадок от случившегося, ещё долго она будет пить горечь из своего сердца и обижаться на весь мир. Но я знаю, она сильная – и время залечит её раны. Крепись, родная! Я с тобой!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Я потеряла себя, для чего мне жить дальше? Я не вижу света в конце тоннеля. Частица меня умерла с моим ребёнком. Боже! Ну почему я не ушла из жизни еще в больнице, после операции? Это было бы самым легким и простым наказанием, а так мне предстоит мучаться всю жизнь, съедать себя снова и снова. Я должна держаться, ведь, как сказала Мирина, жизнь продолжается, и после бури рано или поздно выходит солнце. Моя душа покрылась ледяной корочкой. Мне кажется, что я смогу пережить всё. Мне 20 лет, а за плечами предательства друзей, смерть отца, потеря любимого, аборт… Сколько ещё будет? И кем я буду для своего мужа или следующего парня? Для Сергея я была первой любовью, девочкой, подарившей свою девственность, верной подругой, шагавшей с ним 2,5 года; для Лёши я тоже была чем-то возвышенным и прекрасным, ибо ради него я бросила Сергея, которого считала своей второй половинкой. А кем я буду для следующего парня? Девушкой, которая сделала аборт, да к тому же ещё от такого человека, как Лёша (в народе про таких говорят: «Оторви и выкинь». Это я сейчас понимаю, а 2 месяца назад была безумно влюблена в него). Что будет дальше в моей жизни?

Буду ждать солнца, буду всё строить заново, буду карабкаться вверх, сдирая руки в кровь и крепко стиснув зубы.

Да будет так!
Категорія: Мої файли | Додав: GOR
Переглядів: 612 | Завантажень: 0 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Ім`я *:
Email *:
Код *:
Пошук

Друзі сайту
  • Рукопис